Happy 3rd Anniversary Darling

Alkisah, Pak Pandir dan isteri menjemput kawan rapat mereka, Luncai untuk sesama meraikan ulang tahun perkawinnya mereka yang ke 30. Dalam majlis tersebut, dia terdengar Pak Pandir memanggil isterinya dengan nama-nama yang manja seperti sayang lah, honey lah , darling lah dan manja lah. Pada pendapat si Luncai jelas sekali Pak Pandir sangat menyayangi istrinya.

Di akhir majlis si Luncai pun berkata kepada Pak Pandir "Wah, romantiknye hang. Dah tua-tua pun masih bercakap macam orang baru kawin."

Berbisik di telinga kawannya Pak Pandir pun berkata "Yang sebenarnya aku sudah lima tahun lupa apa nama betul istri aku tu."

Telatah Tasha 5: Puasa

previously.

Mama: Tasha, meh makan bubur dgn sayur nie.

Tasha: Tasha puasa la mama. Mana boleh makan

Beberapa ketika kemudian

Mama: Eh! kata tadi puasa, kenapa makan gula-gula pulak tu.

Tasha: Iss! Mama nie Tasha kan kecik lagi.

*******

Mama: Tasha jangan minum susu byk sangat nanti perut buncit macam uncle.

Tasha: Oh kalau macam tu Tasha puasa susu lah esok.

*******

Mama (berckp dgn papa): Kita dah lambat nie. Buka puasa tgh jln je lah.

Tasha (menyampuk): Eh! Mana boleh nanti kena lenyek.

20 weeks and counting!

Top 10 Fatal Things to Say to Your Pregnant Wife

10 "I finished the last Oreo's."

9. "Not to imply anything, but I don't think the kid weighs 40pounds."

8. "Are your ankles supposed to look like that?"

7. "Get your own ice cream."

6. "Geez, you're awfully puffy looking today."

5. "You need to control your craving."

4. "Put down that Hershey bar."

3. "Could you walk faster."

2. "That blouse wouldn't fit you."

And No. 1 fatal things to say to your pregnant wife

"Honey! Where's my dinner."

Alkisah, VIII

Alkisah, Pak Pandir menghadiri temuduga untuk kerja yang baru.

Encik Temuduga: Dalam pekerjaan ini kami mahu seorang yang bertanggungjawap.

Pak Pandir: Oh! Macam tu sayalah orang yang anda cari kerana dalam perkerjaan saya yang lepas, setiap kali ada benda yang tak betul mereka kata sayalah yang bertangungjawap.

*******

Pak Pandir menghadiri temuduga untuk kerja lain pulak

Encik Temuduga: Pekerjaan ini memerlukan seorang yang serba-boleh. Anda di hendaki melakukan perbagai jenis tugasan.

Pak Pandir: Ya! Saya mesti boleh sebab dalam masa 4 bulan ini sahaja saya telah bertukar 10 jenis perkerjaan.

10 tanda rakan sekerja anda ada buat side project

10. Dulu selalu datang lambat tapi sekarang pukul 8:30 dah masuk pejabat.

9. Nampak rajin semacam aje, padahal bos lama dah tak assign kerja baru.

8. Sudah jarang nampak dia melepak-lepak minum kopi petang-petang.

7. Datang open house rumah anda bawak notebook dan brochures.

6. Sedia volunteer jadi mat dispatch, keluar ofis hantar barang.

5. Kerja sampai lewat malam, wahal dia dulu yang paling pemalas.

4. Bercakap bisik-bisik sambil toleh kiri kanan bila menjawap handphone.

3. Bersembang pun cerita pasal business high margin lah, ROI lah, gross revenue lah, GDP, BSKL, IWK.

2. Jawatan kerani am saja tapi sekarang ini ramai pulak client datang jumpa dia.

dan no. 1 tanda rakan sekerja anda ada buat side project

1. Sebab economy yang tengah downturn nie, anda pun sekali join project dia.

Alkisah, VII

Alkisah, Encik Polis telah menahan Pak Pandir yang membuat illegal U-turn.

En. Polis: Kamu tak tahu undang-undang jalan raya ke! Di sini mana boleh buat U-turn.

Pak Pandir: Manalah saya tahu Encik. Lesen kereta pun saya tak ada.

*******

Alkisah, Pak Pandir berhenti di bahu jalan dan bertanya kepada En. Polis yg kebetulan lalu disitu

Pak Pandir: Encik, boleh tak saya parking di sini.

En. Polis: Tak boleh.

Pak Pandir: Tapi tengok kereta-kereta ini semua, selamba je parking.

En. Polis: Oh! mereka tak tanya saya.

Telatah Tasha 4: Bahagia

Ini telatah si Tasha. Kisah si kecil yang baru berumur 3 tahun. Dia petah bercakap dan sentiasa ada saja benda nak dia perkatakan.

previously.

Mama: Tasha, papa dah pasang aircond baru. best tak?

Tasha: Aaa. Best la. Mlm nie Tasha boleh lah tidor dgn bahagianye

*******

Papa: Tasha, tgk burung dlm sangkar tu berbunyi.

Tasha: Aaa, dia nyanyi kan papa kan.

Papa: Tula, kenapa burung tu bernyanyi ek?

Tasha: Sebab dia bahagia la papa.

10 Tanda2 Hari Raya Dah Dekat

10. Muka boss dah jarang nampak. Tak nak bagi duit raya la tu.

9. Belum masuk Ramadah lagi, tiket balik kampung dah sold out.

8. Ramai lak jadi businesswoman dalam opis nie jual kuih raya, tudung raya, baju raya, jahit labuci.

7. Sogo sesak gila, kalah reban ayam.

6. Cerita putus jari dah mula memenuhi surat kabar.

5. Masjid dah kurang orang jemaah terawih.

4. Dah start malas nak buat keja maklum le mood raya.

3. Kuih raya yang awalnye 1 balang sepuluh ringgit skrg dah cheep sale 3 sepuluh ringgit.

2. Bank pun dah tak de duit kecik nak tukar.

Dan no 1 tanda2 hari raya dah dekat ialah

Munculnya Ahmad Jais.

Top 10 reason I procrastinate

10. I got paid by hour.

9. I work best under pressure.

8. Self important. People have to wait for me to finish my work.

7. The right inspiration hasn't kick in yet.

6. Doctor order me not to stress out.

5. I see dateline more like guideline.

4. Lack of motivation.

3. It fashionable to be late.

2. I'm a busy guy.

And No 1 reason I procrastinate is

I'm lazy.

Telatah Tasha 3: Hidung

Ini telatah si Tasha. Kisah si kecil yang baru berumur 3 tahun. Dia petah bercakap dan sentiasa ada saja benda nak dia perkatakan.

previously.

Papa: Mata guna utk apa ek?

Tasha: Mata utk melihat.

Papa: Hidung utk apa lak?

Tasha: Err... cikgu tak ajar lagi.

*******

Mama: Hari tu papa ada tanya hidung utk apa kan?

Tasha: Ah ada.

Mama: Jadi hidung kita guna utk apa ek?

Tasha: Iss mama nie! hidung guna utk korek taik hidung la.

"Motivational" posters set3

"Motivational" posters set2

"Motivational" posters set1

Telatah Tasha 2: Abjab

Ini telatah si Tasha. Kisah si kecil yang baru berumur 3 tahun. Dia petah bercakap dan sentiasa ada saja benda nak dia perkatakan.

previously.

Tasha: (sambil menunding jari ke screen tv) Mama tu 'N' kan mama.

Mama: Bukan le tasha tu 'M'. 'M' for monkey

Tasha: Bukan la mama nie 'N' nie (sambil menguis sesuatu di atas screen tv)

Mama: La 'ant' tu ke. Semut merah ek.

*******

Tasha: Ikan nie nama dia Comel kan Mama kan?

Mama: Bukan. Nama dia 'Si Comel' ada 'Si' kat depannye.

Tasha: Bukan la Mama. Kalau 'Si Comel' ada 'S' kat depan la bukan 'C' la.

Hello, anybody home?

******

Si suami: Sayang, kita dpt anak kembar girl nie.

Si istri: Huh? Mana tahu?

Si suami: Nie ada dua pink line nie.

How to confuse an idiot

A chicken, a fox, and a bag of grain

You've got a chicken, a fox, and a bag of grain on one side of the river, and a boat that holds you and one of the chicken/fox/grain. If the fox is left alone with the chicken, he'll eat it. If the chicken is left alone with the grain, he'll eat it. How do you get all across the river so that nobody/nothing gets eaten.

Here how the different type of programmers solved that age old riddle.

Oldschool Programmer: Leave the fox with the grain. Take the chicken across the river. Go back and take the fox across. Leave the fox there, bring back the chicken. Then, leave the chicken and take the grain across the river. Leave the grain there and go back to get the chicken.

Newbie Programmer: Leave the fox with the grain or just throw the chicken across the river.

Hardware Programmer: Kill the fox, the fox is no use to the farmer.

Freelance Programmer: BBQ the chicken, blame it on the fox, and claim crop insurance.

Extreme Programmer: let the chicken eat the grain then the fox eat the chicken. Transfer the fox which contain the chicken that contain grain across the river in one crossing.

MEMO NO. 20090710-0321(U)

RE: MEMO NO. 20090710-0321(U)

Perkara: Akuan 'aku-janji'

U/P: Pekerja-Pekerja baru.

Untuk makluman,

Adalah menjadi satu polisi syarikat agar semua pekerja-pekerja baru (termasuk COO, CFO, CSO, CTO dll) untuk membaca dan memahami sepenuahnya isi kandung ikrar 'aku-janji'.

Di bawah ada disediakan ikrar tersebut. Sila print, tandatangan dan faxkan ke Jabatan Pengurusan Sumber selewat-lewatnya esok hari.

Sekian dan Selama beramal.

Yang menurut perintah,

Sutradara

Jabatan Pengurusan Sumber.

5 Rukun Mengarang Email

Maka Kami, berikrar akan menumpukan perhatian dan sedikit usaha kami untuk mencapai pengunaan email yang berhemah berdasarkan atas prinsip-prinsip yang berikut :

Kewujudan and ketepatan tajuk email.

Kesetian kepada email anti-virus yang terkini.

Kepercayaan kepada pembacaan semula sebelum hantar.

Kesopanan dalam pengunaan HURUF BESAR dan font warna merah.

Kehormatan kepada penerima-penerima email.

Tandatangan

-----------

Nama:

Jabatan:

Top 10 phrases to watch out when applying for a job

10. You didn't need to do off hour support.

9. You'll love working with our guru developer.

8. We're migrating to a new location and upgrading our system.

7. Your job also include looking after the network and databases.

6. You'll be using our in-house scripting language.

5. You just be maintaining our current system.

4. We have flexible working hour policy.

3. There is a bonus for you if the project complete on time.

2. All the requirement are ready, we just need someone the code it.

And No 1 phrases that you should watch out when applying for a job

We are in process of getting CMMI certification.

Consultant 101

Ayat-ayat yang tak mungkin kita hendak dengar dari mulut consultant.

"Sebenarnya,

... masalah itu, kami pun tak pandai."

... solution ini senang sahaja. Jadi kami bagi free je lah."

... product kami sama saja dengan competitor cuma harganya mahal sikit."

... cepat saja kerja nie, patutnya seminggu sudah boleh siap."

... pekerja anda yang jumpa solution itu. Kami cuma tulis lapurannya saja."

... technology yang dicadangkan ini kami baru saja terbaca dalam surat kabar semalam."

... kami pun tak tahu yang solution yang kami bagi itu tak practical."

... kami main teka saja tak sangka betul pulak."

... kami sudah tengok semuanya tiada masaalah. Rasanya anda tak perlukan perkhimatan kami pun."

... cost kami murah saja. Maklumlah cuma pakai air liur je."

Telatah Tasha 1: Haiwan Laut

Ini telatah si Tasha. Kisah si kecil yang baru berumur 3 tahun. Dia petah bercakap dan sentiasa ada saja benda nak dia perkatakan.

Papa: (sambil menujukkan gambar2 haiwan laut) ha. Yang ini sea horse, yang besor nie sea lion. Oh tgk nie sea cow pun ada. Tasha nak yg mana?

Tasha: Tasha nak sea leapord. Tasha suka leapord.

papa: err... sea leapord tak de la Tasha.

******

Papa: Tasha lukis apa tu?

Tasha: Shark.

Papa: Aie! takut nye. Sakit kan kalau shark nie gigit.

Tasha: Tak lah. Shark nie tak de gigi.

Alkisah, VI

Alkisah, pada satu hari Mamat sedang mengendalikan satu kelas pengaturcara komputer. Bagi menujukkan kepentingan membuat sesuatu program dengan betul, Mamat memulakan kelasnya dengan satu persoalan.

"Katakanlah syarikat anda membuat aplikasi penerbangan."

Kata Mamat kepada pelajar-pelajarnya.

"Pada satu hari anda mendapat maklumat bahawa kapal terbang yang sedang anda naiki ada dilengkapkan dengan system yang direka cipta oleh anda dan kumpulan anda."

Mamat kemudiannya bertanya.

"Jadi berdasarkan maklumat tersebut, sesiapakan di sini akan serta-merta terus turun dari kapal tersebut?"

Sebelas dari dua belas pelajar mengangkat tangan. Mamat memandang pelajar yang kedua-belas itu dan berkata.

"Taniah! Nampaknya hanya kamu seorang saja yang yakin dengan aplikasi kamu"

Pelajar itu dengan selambanya menjawap.

"Ya saya yakin jika team sayalah yang menulis applikasi tersebut nescaya kapal terbang itu langsung tak akan bergerak. Jadi tak perlu tergesa-gesa untuk keluar."

*******

Alkisah, Mamat sedang memasuki pantry apabila terdengar perbualan dua orang rakan sepejabatnya. Seorang dari mereka sedang bercerita.

"... pada pendapat aku, ada teman wanita lagi best sebab boleh pegi jejalan, makan-makan dan tengok wayang sama-sama. Banyak benda boleh kongsi bersama dengan teman wanita."

Tidak puas hati, kawan Mamat yang seorang lagi pun menjawap.

"Tak lah. Ada isteri lagi best. Makanan, pakaian dan semuanya ada orang uruskan. Bagi akulah ada isteri, hati kita lagi senang."

Gagal mendapat kata sepakat kedua-dua rakat Mamat pun menoleh kepadanya dan sorang rakannya itu pun bertanya.

"Ha. Mamat. Kalau kaulah, mana lagi best ada teman wanita ke ada isteri?"

"Bagi akulah kan..."

Mamat menjawap sambil mengacau kopinya.

"Lebih bagus kalau ada dua-duanya sekali gus. Sebab nanti apabila isteri aku ingat aku sedang bersama teman wanita dan teman wanita aku pulak ingat aku bersama isteri, bolehlah aku datang pejabat dan buat kerja dengan aman."

Top 10 lucky draw ideas for budgeted company's event

10. a rm10 voucher for warung mamak.

9. a company mug.

8. a notebook (an actual papered notebook).

7. an extra one day annual leave.

6. a movie ticket (just one ticket).

5. a blander.

4. a pair of socks.

3. a book titled "Job Searching Online for Dummies".

2. a letters of recommendation.

And No 1. lucky draw ideas for budgeted company's event is

Nintendo Wii.

Jokes 1

Q: How do programmers make love?

A: unzip; strip; touch; finger; mount; fsck; more; yes; umount;sleep

Q; What do programmers do when they are dying?

A: shutdown -h now

Q: How much effort do programmers put on their job

A: 110%,

13% monday

20% tuesday

47% wednesday

24% thursday

6% friday

Q: How many programers does it take to change a light bulb?

A: none - It’s a hardware problem

Q: Whats the object-oriented way to become wealthy?

A: Inheritance

Q: Why are programmers annoy with a kilometer ?

A: Because a kilometer should be equal to 1024 meters

Q: What did the Java programmers say to the C programmers?

A: You've got no class

Petua Kerja Pak Pandir

Pergerakkan

Jika anda nak ke mana-mana sila bawak 2,3 helai kertas printout. Dengan itu anda akan nampak macam pekerja yang sedang menghadiri mesyuarat penting. Jangan jalan dengan tangan kosong. Pekerja yang tangan kosong nampak macam hendak pergi turun mimum kopi dan bermalas-malasan.

Bila masa balik ke rumah bawa lah satu dua folder bersama notebook anda. Jadi jika nanti terserempak dengan boss masa tengah menunggu lif anda akan nampak macam seorang pekerja yang rajin dan berdedikasi.

Jika ke mesyurat bawalah bersama kopi dan notebook. Disamping dapat menghabiskan masa dengan minesweeper, ini juga menunjukkan ada seorang yang multi-tasking yang boleh menbuat lebih dari satu kerja dalam satu masa.

Kegunaan Komputer

Rajin-rajinlah mengunakan komputer anda. Baca online newspaper ke, torrent movie ke, kemas-kini facebook anda ke, tengok kucing-kucing yang comel ke baca forum gosip atau buatlah apa-apa saja. Setiap masa anda luangkan di hadapan komputer anda orang akan nampak anda sebagai seorang pekerja yang sibuk.

Jika anda dikantoikan oleh boss anda, katalah anda tengah self-study atau doing research. Tanyakan pendapat boss anda mengenai technology baru yang kononnya ada tengah research, nescaya dia akan mengelak dan membiarkan ada self-study balik.

Meja Kerja

Meja boss atau meja boss kepada boss anda memang boleh nampak bersih tetapi bagi balchi macam anda, meja bersih nampak macam anda tak ada kerja. Penuhkan meja anda dengan buku rujukan, printout document dan lakaran-lakaran tangan, tak kesah apa-apa pun yang pentingnya jumlah yang banyak. Jangan susun cantik-cantik, biarkan berselerak. Lagi bersepah meja anda lagi menujukkan anda seorang yang kuat berkerja.

Kalau boleh letakkan document yang baru siap di bawah timbunan kertas-kertas, jadi apabila ada orang datang untuk mendapatkan document tersebut anda bolehlah buat-buat cari di balik timbunan kertas-kestas itu. Ini akan menampakkan anda adalah seorang yang sibuk dengan kerja.

Satu lagi, jangan letak surat kabar atas meja anda. Baca saja surat kabar online. Pekerja yang ada surat kabar atas meja nampak sangat tak ada kerja dan banyak masa terluang.

Pernampilan

Cuba ubah gaya air muka anda . Jangan selalu senyum atau terlalu berseri. Kalau nampak ceria sangat nanti orang senang mendekati anda dan apabila mereka senang mendekali anda, anda akan mendapat lebih banayk kerja. Dengan muka yang muncung sedikit orang tak berani ganggu anda dengan kerja-kerja yang remah temeh.

Top 10 rules of office survival

10. When you don't know what to do, call a meeting.

9. Remember. It is easier to fix the blame than to fix the problem.

8. Don't raise issues because you will be the one to do them.

7. Never put off until tomorrow what you can avoid altogether.

6. The more meeting you attend, the busier you look.

5. If you can't convince them, try confuse them.

4. When make promise be sure to include escape clause.

3. Follow, don't lead. Nothing bad can happen if you just follow the leader beyond the fact.

2. Blame everthing to the last guy who has been fired.

And No 1 rules of office survival is

Kept your work complex and hard to understand and you keep your job.

Top 10 ways to burn calories at the office

10. jumping to conclusions

9.  going around in circles

8.  beat around the bush

7.  dodging responsibility

6.  pushing their luck

5.  bending the rules

4.  shuffling papers

3.  dragging their feet

2.  stretching the truth

And No 1 way to burn calories at the office is 

running after the boss 

MEMO NO. 20090422-0319(U)

RE: MEMO NO. 20090422-0319(U) 

Performance Management System - Awareness Session

Dear All,

As you all are aware, employee performance management is one of the most important HR interventions in any organization. As part of strategic initiatives to enhance the organizations and people performance, the management has identified the need to improve our existing staff performance assessment with a comprehensive Performance Management System (PMS).

Thus, we have organize an awareness session to equipped all of you with the necessary information on the whole PMS process. This awareness session will be conducted only on a few day every month. While PMS process can be a little bit frustrating, we will handling it with great care as not to provokes unnecessary anger because it is well known that insensitive to PMS produces extremely sensitive mood swing among some employee.

Lastly, do take note that attendance is COMPULSORY to all. Kindly confirm your attendance to me.

Signed,

HR underling

Marahkan peti besi, sekolah dibaka

Orang dulu-dulu ada peribahasa yang berbunyi "marahkan nyamuk,kelabu dibakar"

Tapi untuk zaman celik IT apa klass bakar kelambu. Entah-entah rupa kelambu pun tak kenal. Sekarang peribahasa tu sukar tukarlah. Dah jadi "marahkan peti besi, sekolah dibakar".

Sek Men Keb Sri Muda Seksyen 25, Shah Alam menjadi kayu api apabila perompak melepaskan geram kerana gagal membuka peti besi.

Top 10 things to say when you get caught sleeping at work

10. I just donate blood.

9.  This is just 5 minutes rejunavate nap.

8.  I'am waiting for Nessus to finish scanning.

7.  I'm just testing our newly installed virtual machine. 

6.  Don't question me! I have anger management issue!

5.  This work is so easy that I can do it even with my eye close.

4.  At least i didn't waste bandwidth play networked games.

3.  Lucky your are here I think I had fainted.

2.  I was hiding from the auditor, he is looking for you too.

And No 1 thing to say when you get caught sleeping at work

Raise your head slowly and put your plam out and said "Aaa...minnn"

How message are lost in transition

IP Address 2 IP number

This conversion is very usefull when we want to found out where the IP address is coming from.

$iprange_lowerbound > $ip_num < $iprange_upperbound

Here is ways to convert IP address to IP number

use Socket;

$ip = "10.1.1.1";

chomp($ip);

my $ip_num = ip2long($ip);

sub ip2long {

        return sprintf("%u",unpack("l*", pack("l*", unpack("N*", inet_aton(shift)))));

}

And here is another way to do it, a simpler version without using external library

$ip = "10.1.1.1";

my @ipp = split (/\./,$ip);

$ip_num = $ipp[0]*256*256*256+$ipp[1]*256*256+$ipp[2]*256+$ipp[3];

So how do you convert back IP number to IP address?

Alkisah, V

Alkisah, seteleh selesai membeli-belah, Mak Cik Jah yang berumur sekitar 60an berjalan menuju ke tempat letak kereta. Hari dah lewat malam dan tempat letak kerata bawah tanah itu malap dan terperencil sedikit dari kawasan orang ramai. Mak Cik Jah jalan dengan berhati-hati apabila dia terlihat ada dua orang budak muda sedang membuka keretanya. Dengan perasan yang sedikit ketakutan Mak Cik Jah memberanikan diri untuk menjeritan nyaring sambil mengangkat payung dan menyerang mereka itu. 

Terkejut dibelasah dengan payung kedua-dua budak itu itu cepat-cepat melarikan diri. Berpuas hati dengan kejayaannya menghalau mereka, Mak Cik Jah pun dengan nada yang lantang berkata.

"Ha! Kau orang ingat aku orang tua aku takut dengan kau orang yeh! Pergi jejauh! Jangan datang sini lagi!"

Setelah selesai mengisi barang-barang kedalam kereta, Mak Cik Jah mendapati itu bukan lah kerata kepunyanya. Setelah di periksa dengan teliti, rupa-rupa keretanya yang betul berada 4-5 petak di belakang. Dengan perasa serba salah dia pun mengalihkan barang-barangnya dan memandu kereta betulnya keluar. Apabila dia tiba dia hadapan pondok pengawal. Pengawal yang bertugas memyuruhnya memberhentikan kereta sebentar dan kemudian berkata 

"Mak cik ... makcik tak de apa-apa ke? Ada tak mak cik nampak satu orang tua gila menyerang dan merampas kereta dua orang pemuda".

*******

Alkisah, pada satu hari Mamat sedang menunggu lif di hadapan pejabatnya apabila dia ternampak pekerja sedang menyiram pokok bunga. Apa menarik perhatian nye ialah pokok bunga yang disiram itu semuanya pokok bunga plastik. 

Merasakan pelik akan activiti ini, Mamat pun menegur pekerja itu.

"Dik. Itukan pokok bunga plastik. Kenapa di siramnya?"

Pekerja itu pun menjawap.

"Iya, minggu lepas syarikat encik telah menukar semua pokok-pokok bunga di sini kepada pokok bunga plasik"

"Kalau begitu kenapa disiram pulak pokok-pokok plastik tu" Tanya Mamat balik.

"Oh! Sebab syarikat saya masih ada lagi ada kontrak menyiram pokok-pokok bunga di sini".

*******

Alkisah, dimasa zaman kegawatan ekonomi ini, Mamat dan rakan berjimat duit dengan cara membawa makanan sendiri dari rumah. Apabila tiba waktu rehat tenghari, mereka menuju ke kedai mamak bersama bekalan masing-masing. 

Tuan kedai punya melihat mereka masuk dan menegur 

"Encik. Disini dilarang membawa makanan sendiri".

Mamat dan rakannya dengan selamba menukar makanan masing-masing dah kemudian dia berkata

"Tak de masalah. Saya bawa makanan kawan saya dan dia membawa makanan saya. Err... air kosong dua ek" 

Kenaikan pangkat anda terasa tawar jika...

Taniah anda dinaikkan pangkat tetapi kenaikan pangkat anda terasa tawar JIKA

1. Jawatan executive yang baru ini bermakna elaun overtime anda dihapuskan.   

2. Anda masih lagi melakukan perkejaan yang sama macam anda mula-mula masuk kerja 8 tahun dulu.

3. Semua orang dalam kumpulan anda termasuk yang kaki tidor pun menerima kenaikan pangkat yang sama.

4. Anda masih lagi ke perjabat dengan motor kapcai sementara junior anda dah tukar 3 kali superbike dia.

5. Bila semua orang dah berhenti atau bertukar baru anda dapat merasa jawatan baru. 

6. Dah dua kali anda hantar surat berhenti kerja baru sekarang naik pangkat. 

7. Anda dapat tahu sebab anda dinaikan pangat sebagai pengurus project adalah kerana anda tak reti buat kerja.

8. Anda masih diangap tidak layak untuk jadi team leader wahal budak practical yang anda supervice dulu dah pun jadi penolong pengurus.

... dan kenaikan pangkat anda terasa tawar jika gaji baru anda masih lebih rendah dari tukang kebun.

Top 10 things I really wish to say to the client

10. You idea is not possible. You live in fantasy land.

9.  It sounds like English, but I can't understand a damn word you're saying.

8.  Even budak sekolah tadika can follow this instructions.

7.  No. You didn't have good singing voice. In fact, you are tone deaf.

6.  If you want it faster. Do it yourself.

5.  Who do you think I am? your personal slave?

4.  You would smell alot nicer if you take a bath once a while.

3.  If you don't save, its your fault.

2.  You are stupid idiot.

And No 1 thing I really wish to say to the client

1. Just for once, read the f**king manual.

Decimal 2 Hexadecimal

Here are two ways to convert from decimal to hexadecimal.

Using sprint

$DEC = 32043;

$HEX =  sprintf ("%X", $DEC);

print "$DEC decimal equals to $HEX hexadecimal \n";

Using unpack

$string="One OS to rule them all, One OS to find them, One OS to bring them all and in the darkness bind them.";

$out = unpack("H*",$string);

print "The string in HEX \n";

print "$out\n";

So, now how to convert back form hexadecimal to decimal?

Memo No. 20090210-0314(U)

RE: MEMO NO. 20090210-0314(U)

U/P: Semua Perkerja. 

Semalam Majlis Mesyuarat Pegurusan telah dilangsungkan. Berikut adalah etika perkerjaan yang baru yang telah diluluskan.

1. TATACARA BERPAKAIAN

   Adalah dimaklumkan anda hendaklah mengenakan pakaian yang sesuai dengan tangga gaji anda. 

 Jika anda dilihat membawa tas tangan Louis Vuitton dan memakai sepatu Stuart Weitzman, anda akan kami andaikan berkemapuan tinggi dah oleh itu tidak memerlukan kenaikan gaji. 

 Jika pula anda hanya memakai t-shirt percuma syarikat berserta dengan seluar kargo yang seminggu tidak berbasuh. Ini memandakan anda gagal mengurusakan kewangan anda dengan betul. Oleh itu, selagi anda tidak menguruskan kewangan anda dengan lebih baik anda jugak tidak layak untuk menerima kenaikan gaji.

 Akhir sekali jika anda seorang yang berpakai kemas dan berketerampilan ini bermakna syarikat telah berjaya menetapkan tangga gaji anda dengan betul. Oleh itu anda jugak tidak perlukan kenaikan gaji.

 

2. CUTI SAKIT

   Mulai minggu depan kami tidak lagi akan memerima sijil pengesahan sakit (MC) dari mana-mana doktor. 

Jika anda mampu bangun pergi berjumpa doktor untuk mengambil MC, ada jugak patutnya berkemampuan untuk datang kerja. 

 

3. WAKTU REHAT

   Untuk meningkatkan produktiviti dimasa ekonomi yang tidak menentu ini, waktu rehat tengah-hari telah di kurangkan. Perubahan waktu ini akan berkuat-kuasa minggu depan.

 Bagi perkerja-perkerja yang kurus kerding akan diberikan 30 minit waktu rehat. Ini bagi membolehkan anda makan banyak supaya nampak lebih sihat dan sedikit berisi.

 Untuk perkerja-perkerja yang berbadan sederhana, anda patut mengekalkan bentuk tubuh badan anda dengan hanya memakan buah-buahan dan sedikit karbohidrat oleh itu anda diberi 15 min masa rehat.

 Untuk perkerja-perkerja yang gemuk, anda akan di berikan waktu rehat hanya selama 5min. Ini adalah cukup untuk anda menelan pill diet dan ke tandas.

Terima kasih atas kesetian anda kepada syarikat. Kami di Jabatan Pengurusan Sumber berusha untuk menyediakan pengalaman perkerjaan yang menyeluruh untuk anda. Segala pertanyaan, kemuskilan, permasaalahan, ketidak-puasan, permakian and cadangan diharap dapat di rujukan ketempat lain.

Sekian dan Selama beramal.

Yang menurut perintah,

Sutradara

Jabatan Pengurusan Sumber.

Top 10 advantages of mother's milk

10. It is a natural milk for the baby.

9.  It is a protection from allergy.

8.  It convenience and available as needed.

7.  it is available at a correct temperature

6.  It is inexpensive.

5.  It creates emotional bond between mother and her baby

4.  It is uncontaminated and sterile.

3.  It good for the mother.

2.  It is easier to digest

And No 1 advantages of of mother's milk.

1. It comes in cute containers. 

Alkisah, IV

Alkisah, ada satu hari Mamat meninggal kan pejabat agak lewat malam. Apabila dia lalu di depan bilik document, dia terlihat Pengarah Urusan yang baru berdiri berdekatan dengan shredder dengan muka bermasalah. 

Mamat pun menegur nye. Pengarah Urusan itu pun berkata 

"Mamat, ini ada beberapa surat penting dari BOD. Selalu setiausha saya yang uruskan tetapi memandangkan dia dah pulang, boleh tak awak tunjuk macam mana nak guna..."

Dengan semangat untuk membodek boss baru nye, Mamat pun menjawap 

"Oh. Itu tiada masaalah." 

Lalu dia pun mengambil surat-surat tersebut, menghidupkan shredder dan memasukkan surat-surat itu. 

"Oh macam tu. Bagus, bagus! Tolang buatkan dua salinan yea. Terima kasih."  

*******

Alkisah, dari jauh lagi Tok Sidang sudah nampak Lan berjalan mendekatinye sambil mengheret seekor kambing. 

Apabila Lan menghampirinye, Tok Sidang pun bertanya 

"Ini apa cerita pulak. Kenapa dengan kamu? Kenapa kamu heret kambing itu?"

"Tok Sidang." Jawap Lan dengan muka yang hiba. 

"Saya berterus terang sahaja lah dengan Tok. Saya ada hutang keliling pinggang. Jadi bila tadi saya ternampak kambing ini lalu terus saja saya mencuri nye. Dengan cara ini sajalah saya rasa saya dapat melangsaikan hutang-piutung saya.Tapi saya tak sampai hati. Saya rasa bersalah amat sangat. Saya bukan seorang pencuri. "

"Jadi Tok Sidang ambiklah kambing nie"

"Iss! Nak buat apa aku dengan kambing nie?"

"Hmm... Tok tolonglah ambik kambing nie" rayu Lan lagi. 

Tok Sidang mula merasa simpati pun berkata 

"Tak nak aku. Kamu serahkan je balik kepada tuan nye"

"Saya dah cuba Tok tapi tuan nye tak nak terima" jawap Lan.

"Oh kalau tuan nye tak hendak terima itu makna nye dia dah sedekahkan kambing tu pada kamu. Bawaklah kambing tu ke pasar, jual dah langsaikan hutang-hutang kamu tu."

"Terima kasih Tok. Tok Sidang memang seorang yang bijaksana."

Lan pun beredar bersama kambing nye itu. Tok Sidang yang tersenyum kepuasan berjalan menuju balik ke rumah. Baru sahaja dia menjejak kaki nye di halaman rumah. Dia terdegar isteri nye menjerit.

"Abang haji! kambing kita hilang seekor!"

*******

Alkisah, setelah selesai menyampaikan kursus cara-cara penjimatan masa, Mamat pun berkata

"Ini ada satu nasihat. Janganlah guna teknik-teknik yang kita pelajari ini di rumah."  

"Kenapa?" tanya salah satu peserta kursus.

"Dah bertahun saya memerhatikan isteri saya menyediakan sarapan pagi." Mamat menerangkan

"Dia selalu berulang-alik dari peti sejuk ke dapur kemudian meja makan dan kembali ke dapur. Selalu dengan cuma membawa satu barang."

Jadi saya cadangkan kepada dia.

"Sayang dari awak dari berulang-alik membawa mentaga, kopi dah roti bakar tu satu persatu, apa kata awak cuba bawak semuanye sekali gus. Ia lebih menjimatkan masa." 

"Jadi adakan iya berjaya menjimatkan masa?" tanya peserta kursus di kerusi belakang.

"Yah. dah berkurang 7 minit sebab sekarang saya kena buat sarapan sendiri."

Pekerja di kehendaki segera

Sekarang ramai benar orang bertukar kerja. Banyak jawatan-jawatan kosong dalam berbagai bidang. Kalau nak ditemuduga seorang demi seorang memang lambat dan memakan masa. Lagi pulak pening nak cari orang yang benar-benar layak. 

Jadi ini ada cadangan utuk mana-mana syarikat yang nak carik calon yang sesuai dengan cepat dan pantas.

 

1.  longgokkan dalam satu bilik besar dengan 3 atau 4 ratus batu-bata merah. 

2.  Masukkan semua calon-calon dalam bilik tersebut dan kunci pintu.

3.  Biarkan mereka bersendirian selama 5 atau 6 jam.

4.  Selepas 5 jam perhatikan mereka.

 a.   kalau ada yang tengah mengira batu letak mereka dalam Accounting.

 b.   kalau ada yang mengkritik pasal batu-batu itu letak mereka dalam QA.

 c.   kalau ada yang tengah susun batu buat rumah batu letak mereka dalam Engineering.

 d.   kalau batu-batu dah di pecah dan hancur-hancurkan, letak mereka dalam IT department.

 e.   kalau tak habis-habis susun batu yang sama, letak mereka dalam Sofware Developemnt. 

 f.   kalau duduk diam tak buat apa-apa, letak mereka dalam Human Resources.

 g.   kalau awal-awal lagi dah terus balik rumah, letak mereka dalam Consultant.

 h.   kalau tengah kira komision utung jualan batu, letakkan mereka dalam Sales.

 i.   kalau pandai baling batu sembunyi tangan, letak mereka dalam Coperate Communication.

 j.   kalau asik bertanya kenapa batu tu tak di alihkan lagi, letak mereka dalam Project Management.

 k.   kalau asik bersembang sesama sendiri, letak mereka dalam Markerting.

 l.   dah akhir sekali kalau ada yang tengah tidor lantiklah jadi Management.

Regex for reading file

This snippet of code will read file and ignore all lines that start with '#' (ignore comment lines)

open(RFILE, "< $filename") or die "Error open $filename: $!\n";

while (<RFILE>) {

        chomp;                      #remove end of line

        s/^#.*//;                     #no leading '#'

        s/\s+#.*//;                  #no multiple white space end with '#'

        s/^\s+//;                     #no leading white space

        s/\s+$//;                     #no trailing white space

        next unless length;

        my ($key,$val) = split(/\s*=\s*/,$_,2);

        $CONF{$key} = $val;

        }

close(RFILE);

Example configuration file:

  # my network configuration

  ip = 192.168.1.1

  netmask = 255.255.255.0

     # old gateway = 192.168.1.252

  gateway = 192.168.1.254

So, 

$CONF{'ip'} has a value '192.168.1.1'

$CONF{'netmask'} has a value '255.255.255.0'

$CONF{'gateway'} has value '192.168.1.254